Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan…

 ooops!

Hihihihihihi

  HUR SKA JAG PRIORITERA?

  Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan
för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett
måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes)
för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika
mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra
bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha
minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så
ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag
minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre
samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer
inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa
nötter/bönor/ärter.

Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att
du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs.
borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna.
Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden,
tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan
du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne,
för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du
tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag,
plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3
timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du
åker till och från jobbet.

Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte
längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme
(ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din
promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter,
måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst
två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk
inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt,
dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din
partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du  ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för
att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.

Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2
liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen
kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och
läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till
dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

*suck* *stön*

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina
vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som
sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den
första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl.
nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet
att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

hehehe

den var bra

här blev jag fotad i helgen
men det är nog många som har sett den redan:)

den va bra hehe jag trodde det va min hehe

Den här hittade jag härom da'n

HAHA!!! Mycket roligt här…

#9 skitkul hehaha men vad ska man med han till sedan hahaha

Vild halloween fest ;)

Snatta inte och håll dig borta ifrån drogerna ;)

Det var så roligt, jag måste skratta det kom en tre kantig gubbe in.Han hade träskor och näverjacka och hatten kantad med korvaskin…..

liten fräckisar…

Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!

-----------------------

Hon kom stormande in på polisstationen och skrek:
- Jag har blivit våldtagen! Jag har blivit våldtagen!
Vakthavande polis frågade:
- Var?
Hon lyfte sonika på kjolen och pekade:
- Här!

--------------------------

Två berusade alkisar promenerar längs stranden, då de får se en livlös man ligga vid strandkanten.

De går fram och tittar på honom.
- Vi måste få liv i honom, säger den ena.
- Hur då? undrar den andra.
- Hmmm.. vänta här, säger ena alkisen och går iväg till papperskorgen som finns en bit bort och rotar.

Efter en stund hittar han ett sugrör.
- Vad ska du med sugröret till? undrar den andre.
Alkisen med sugröret drar av mannens byxor och kör upp sugröret i rumpan på honom och börjar blåsa.

- Va fan gör du? undrar den andra alkisen.
- Snart sörrö… kommer han att vakna till liv.

Efter ett tag orkar han inte blåsa mer.

- Nu får du ta över!
- Okej, säger den andra alkisen. Men jag tänker ju fan inte blåsa på samma sida som du haft i munnen fattar du väl.

Jag har sån jävla bacillskräck.
Så han vänder på sugröret och började blåsa från andra änden…

-----------

Ha ha (ajajajaj) bra bilder och historier… Mina aj betyder min mage efter min operation för mindre än en vecka sen….

Men fortsätt gärna…

skitkul det här !!hi hi kan vi få lite fler, hahha

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret…

Indianen:

Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.

Ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen.

När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat.

När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något.

Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:

Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar "Det här gillar din mamma också".

Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…

1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan fick en
förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.
 
Citat ur körkortsbok år 1920:

De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.

hahahahahahahaha
här kommer lite mer fräckisar

---------------------------

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan och vägrade släppa till. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? sa August.
- Jo, min kärring är därifrån.

----------------------------------

Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fastän hon inte har nån snopp!?

----------------------------

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

---------------------

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."

-------------------

hahah fy mig jag skäms hahahahahaha

Dagens ordspråk
"Så länge min chef låtsas som om jag harhög lön,_ låtsas jag som om att jag har mycket att göra"._

Med anledning av finanskrisen…….

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 kronor för 3 år sedan så är de värda kring 4 600 kronor i dag.
Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 kronor så har man idag kvar 791 kronor.

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 kronor, drack ur dem,
hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6 741 kronor.

Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack snälla konstapeln, sa gumman.  Hela säcken är full med hundralappar.
Men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min
 trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
 'Hundra kronor annars klipper jag av den'.

- Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln.
Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar…

Hahaha!!

Är ni trött på gubben eller frisyren eller kanske både och..nu finns det bot…..

Fick dom här av Helen68 och jag tyckte dom var så bra så jag delar med mig av dom till er!

BENNY gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att
hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.

Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel
ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite
kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig
i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

 Detta är otroligt!…. Läs alla nummer…sakta och i ordningen de står.

Var vaksam så att du inte missar något!!

1           

                   2   

                   3

                            4 

     5   

        6   

                   7 

                   8 

                       9   

 10   

11   

       12   

                   13 

                   14 

15   

                   16   

17   

                           18   

                   19   

             20 

                   21   

                   22   

       23   

24   

                   25   

26   

                                         27   

                                       28   

                  29 

                                  30    

Klar???

Scrolla ner…….

  BRA!! I morgon så ska jag sända dig alfabetet !!!    Det behövs så lite för att underhålla folk!!!!

 Visst räknade NI ???  : O )

Tänk värt!!!!

Jag gick utefter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig, skabbig, hemlös kvinna som tiggde  pengar till mat.
**

Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får dessa pengar, kommer du att använda dem till vin i stället för mat?**
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
**

Kommer du att använda dem till shopping i stället för mat? frågade jag.**
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går åt till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
**

Kommer du att använda dem för att gå till en frisör i stället för mat? frågade jag**
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
**

Ok, sade jag. Du får inte pengarna. Jag vill att du i stället följer med mig och min man ut på middag i kväll.**
**

Den hemlösa kvinnan svarade chockad:** Tror du inte att din man kommer att bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag: Det är helt ok. Det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.

Hahha.. ..vilka roliga saker.. ..många som jag inte läst eller sett tidigare!!

Jag har ett ordspråk som.. ..enligt min man.. ..passar bra in på mig. Jag vet inte om det kan bero på att jag ibland pratar innan jag tänkt eller för att hjärnan och tungan inte samarbetar.

"JAG ÄR INTE DUM I HUVE´T.

JAG HAR BARA LITE OTUR NÄR JAG TÄNKER!!"

Någon som känner igen sig?!

ha det gott och var glad!!

lillan

Jag brukar titta på denna när jag
känner att jag behöver skratta lite.

http://se.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related

#29 ha, ha den var bra - vilken lättraod unge  men skratt är ju smittsamt så den piggar vekligen upp.

Hittade den här på samma ställe: http://se.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&feature=related

herregud vad mycket roligt det var här
den här är ju klart bäst..hahahahha

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

Ha ha.. ..det ena roligare än det andra!!

Det kan behövas i det här vädret..

ha det gott

lillan