Dags för nån fredagsfräckis
Vi börjar med en snäll en…….
Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning.
Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt.
Efter ett tag så frågar Johan:
- "Per, tål du mygg?"
- "Jomen visst! Jag tål mygg."
Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
Johan sa då till Per: "Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!"
Från Per hördes det ett stönande:
-"Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten."
Nisse är hos Sven och Eva på middag. De sitter i finrummet och låter sig väl smaka av Evas kok-konster. Hur det nu är så fumlar Nisse med gaffeln och tappar den på golvet. Han bockar sig ned under bordet för att plocka upp den. Väl där nere så råkar han slå en blick under Evas kjol och ser att hon saknar trosor. Nisse reser sig snabbt upp igen och försöker låtsas som ingenting.
Efter matten erbjuder han sig att hjälpa Eva med disken medan Sven sätter fyr i kaminen.
- Gillade du vad du såg innan under middagen ? frågade Eva rättfram.
-Jo, det gjorde jag väl svarade Nisse och drog lite på svaret.
-För en tusenlapp kan du få mycket du vill. Kom i morgon förmiddag när Sven är på jobbet.
Nisse besökte Eva nästa dag som avtalat och tog sig några rejäla herdestunder. Han betalade Eva med en tusenlapp innan han gick.
Senare på eftermiddagen kom Sven hem.
- Har Nisse varit här idag ? undrar han direkt när han kommer in i hallen.
- Jo, det har han, svarar Eva nervöst. Hur kan han veta det ? Vet han något ?
-Gav han dig en tusenlapp ? frågar Sven ytterligare.
-Mjo, det gjorde han, svarade Eva och var inte helt stadig på rösten. Hur i h-e vet Sven detta ? Blir det skilsmässa nu ?
Eva gick igenom ett antal scenarion i sitt inre innan Sven yttrade sig igen.
- Det är väl skönt med kompisar man kan lita på ? Nisse var nere på jobbet i morse och lånade en tusenlapp mot att han skulle betala tillbaka den idag !
********************************
//Lena
SVERAK-diplomerad uppfödare
och
Lycklig självbo!
/\ /\
(>';'<)
('')('')_')~
// Mia
hahahahahahaha
Marita - Medarbetare på Perser i Fokus
Hahaha!!!!
De var bra!
Anna-Karin
”Klok blir man av erfarenheter – erfarenheter får man av dumheter”
Oj, de var bra båda två! Den sista var bäst tycker jag.
Jätterbra !
Jag bidrar med en bild :
Kul
Här kommer en till
Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år
En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara. Tyckte europén
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.
Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in.
Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan:
- Ja…så kan man ju också göra…men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell.
En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt.
Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare.
Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.
Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.
Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått.
Den första säger:
- Jag har sett en kuk!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga vattnet!
Den andra nunnan säger:
- Jag har haft en kuk i handen!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet!
Plötsligt tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
Abedissan:
- kunde du inte vänta på din tur?
- Jo! Svarar hon.
- Men jag ville skölja munnen innan nunna nr: 3 tvättar sin fitta i det heliga vattnet!
John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna. Svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor. Svarar barnen.
Kalle svarar:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
Måste ju hålla igång tråden :-))
SussiF, 
Du är grym på det här haha.
Starta ny diskussion