Nu är det väl dags för nån FRADAGSFRÄCKIS
eller vad säger du Lars k_d 
Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän. - Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor! Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra. - Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver. Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem. Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio. Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han. - Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?
ganska snäll var den, här kommer en till
Jerry och Sabina skulle ha sex, så de slängde sig i sängen. Jerry hade världens jäkla ståfräs och var SÅÅÅ sugen. Precis när han skulle köra in den sa Sabina: - Jag har sån huvudvärk just nu. Jerry blev vansinnig och sprang ut till medicinskåpet, plockde fram en Alvedon och la fram den på ollonet. Han rusade in i sovrummet igen och sa bestämt: - DU VÄLJER!! ANTINGEN TAR DU DEN SOM SUGTABLETT ELLER SOM STOLPILLER!
Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade: - Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne. Pigan var inte sen att svara: - Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. - Nej, inte än svarar pojken. - Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. - Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? - Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: - Ska du eller jag berätta?
********************************
//Lena
SVERAK-diplomerad uppfödare
och
Lycklig självbo!
/\ /\
(>';'<)
('')('')_')~
HI HI de var bra!!!
Dom var bra !!
och en till, kunde inte låta bli den
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?
********************************
//Lena
SVERAK-diplomerad uppfödare
och
Lycklig självbo!
/\ /\
(>';'<)
('')('')_')~
*asg*
#asg här också Tokfia
MEN Lena!!!!!!! Kan du sånt!!!
hahahahahaha
Du e rolig du
hahahaha!
Hahahaha…
Vad är skillnaden på "Modig" och "Stake" ?
"Modig"
-Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, å våga säga:
-Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?
"Stake"
- Det är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna och lukta dam-parfym, rapa öl, ha läppstift på kragen, och daska frun i röva och säga:
- Jaha, så var det din tur då tjockis.
----------------------------------------------------
Fast Stake….det är nog inte stake…det är nog bara dumhet och risk för sitt eget liv enligt mig, hehehe.
----------------------------------------------------
Håkan möter en döläcker kvinna på en bar. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar.
Hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.
Håkan är förvånad över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Efter några sekunder sliter de av varandra kläderna och har sex
som vilddjur på golvet.
Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Håkan frågar:
- Hur var det för dig baby?
Hon svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan……….
-----------------------------------------------------
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de
andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall
du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Vad duktig du är",
svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja,
det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma,
idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga
till D, men jag kunde ända till G jag!
Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. "Mamma, mamma,
när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna
hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog
upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 75C. "Du är så duktig
min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".
------------------------------------------------------------
En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar
strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i
ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mig någonting?
Den nye mannen: Nej, jag kom precis.
Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder
ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och
fjärtar.
Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Den store mannen: Ville du mig någonting?
Den nye mannen: Nej, jag kom precis.
Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här
betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och
krycker in den i krysset.
Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen… Den
nye mannen: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de
5000:- jag betalat.
Receptionisten: Men herr'n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av
våra aktiviteter…
Den nye mannen avbryter bryskt. -Lyssna nu fröken. Jag är 45 år,
jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!
----------------------------------------------------------
En dag kom en forskare på att han skulle göra en undersökning för att ta reda på hur inlärningsförmågan är på mentalsjuka.
Han lottade fram tre personer som skulle få delta i undersökningen.
Dom skulle studera spindlar.
Alla hade en vecka på sig att undersöka spindlarna.
Forskaren kom tillbaka efter en vecka å gick in till den första patienten å frågade vad han hade lärt sig om spindlar.
-Öhhmm… a..aaalla.. schpindlar är guuula!
Han noterade resultatet å gick vidare till nästa rum.
Nå, vad har du lärt dig på en vecka om spindlar?
-Ehh.. hmmm… allaa.. spinndlarr är blåå!
Jaha, sa forskaren och knallade vidare till det sista rummet.
Då vill ja höra vad du har lärt dig om spindlar.
-Ahh, tiitta nu!
Patienten tog upp spindeln i handen å drog av alla ben på den å la den på golvet.
Han pekade åt vänster, -Gå ditt!
Bytte håll å pekade till höger, -Gå ditt da!
-Ohm man.. rykker avf alla been, schå kann dom innte hööra.
hahahahahaha fy vad fula i munnen ni är..hahahaha Lars ja det visste jag men LENA..hahahaha
Marita - Medarbetare på Perser i Fokus
Fyller väl på med en jag med…..
Vet ni vad likheten är mellan en kvinna som ska ha sex första gången och en man som väntar på snön?
Jo båda undrar hur centimeter det kommer.
HALLELUJA…..Vi är tillbaka
o jag håller med Marita…Lars_Kd..visste vi ju
men Englagirl…jag rodnar
O Harlibries har inte kommit igång ännu
Den om 45-åringen var en riktig höjdare, skrattade så jag nästan kiknade !!!
Fyller på med en liten bild….
Starta ny diskussion