Vi tar en till!!!!!

Katt på sjön
En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa: - Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där!

välkommen in..även om du är borta nu igen

Bidrar med en Lördagsfräckis ja´! *flin*

Ämne: Trafikbrott

En gammal dam på ålderdomshemmet körde fram och tillbaka i
korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Plötsligt hoppar en gammal man ut ur ett rum och säger myndigt:

- Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få
se på körkortet!
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt
tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det,
säger att denhär gången får hon bara en varning och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där
borta. Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.

Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur rummet, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och
utbrister olyckligt: Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

Mvh!

T

*asg*  Perfekt start på den här dagen!!!  KUL!!!

Hahahahahaha….. ja den var bra. Längtar redan till ålderdomshemmet.

HA HA Tina
fortsätt med den här tråden tycker jag
förgyller vår vardag..hehe

Ha ha den va bäst!

Den var riktigt rolig!!!

hahahaha ni är galna…hahahah

Äntligen fredag….och trista veckan slut!!!!! Nu kör vi igång igen då.

Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den
80-årige mannen gifte sig med en 20-åring!
Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för
att föda.
Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till
mannen:
- "Helt otroligt! - Hur klarade du det vid din ålder?"
Mannen svarade:
- "Hehe… Det gäller att hålla maskineriet igång!"
Efter ännu ett år upprepades exakt samma procedur, och
sköterskan sa åter igen:
- "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid
din ålder!"
Och mannen svarade:
- "Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet
igång!"
Ett år senare upprepades detta för tredje gången, och
sköterskan utbrast:
- "Nu blir jag verkligen förvånad!"
Och mannen svarade, som vanligt:
- "Jodå, maskineriet är fortfarande igång! - Man blir aldrig
för gammal!"
Sköterskan fortsatte:
- "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! - Den här
blev nämligen alldeles svart…"

Hi hi…vi tar en till innan jag åker och köper nya däck till bilskrället.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner vårat hus som han bryter sig in i.
Han finner mig och min kille i sängen. Han beordrar min kille att kliva upp och binder så honom vid en stol. Medan han binder mig böjer han sig mot mig och min kille uppfattar det som att banditen kysser mig i nacken. Sedan går brottslingen ut på toaletten. När han är utom hörhåll säger min kille till mig:
Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så tillfredställ honom så mycket du kan även om han gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
Varvid jag svarade min partner med:
Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också…

hahhahaha du är tokig Lars…hahaha

Här kommer ett litet bidrag från mig:

Det medelålders paret satt i bilen och grälade.
De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut
blev kärringen så arg att hon böjde sig fram,
slet av penisen på gubben och slängde ut den genom fönstret.
Det bara smällde till i vindrutan på bilen bakom där en pappa
tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde.
- Vad var det!!! sa dottern??
Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle
bli insatt i sådana saker när hon var så ung, så han sa:
- Det var en insekt.
Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:
- Såg du vilken stor penis den hade?!!!

/Yvette

 ha ha!!

#12 *rotfl* Den var BRA

hahahahahahha

#12 HA HA HA HA HA HA
#16 DEN MED HA HA
Nu har Lars_Kd vaknat till liv igen

#12 helt klart min favorit idag! Lars_Kd

*asg*

Ja nu har Harlibrie´s vaknat till liv…
…detta är en frisk fläkt i tillvaron!

Jag brukar ju alltid kontra med något…

…& gör det även denna gång!!!

Denna e ingen fräckis, bara lite fyndig!!!

~~~~~~

Katt åt träd, dog på stubben.

Katt åt elskåp, vart proppmätt.

Katt åt fiskare, fick spö.

Katt åt honung, hade bismak

Katt åt svärmor, släkt i magen.

Katt åt hink, spann.

Katt åt hip, hoppare, rapade.

Katt åt kaktus, stack iväg.

Katt åt lampa, lös i magen

Katt åt tavla, vart Konstig.

…å här kommer en fredagsfräckis!

Denna bidrar maken med….

~~~~~~~

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
Får jag se på det där? Frågade kvinnan.
Nej! Det. går snart.över", stönade mannen.
Sluta tramsa nu, sa kvinnan,jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon: "Känns det lite bättre nu?
Ja, det känns jättebra", sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

#23..jag tänkte väl att du snart skulle kontra
o vilken kontring sen

kanon

Hahahaha….jag har också ont i           ….någon!?!?

#24 *flin*

…ja man får välan hoppas att man svarade upp bättre än Färjestad i semifinal*flin*

*s*

Alltså…jag måste ju putta upp den här ibland så den inte försvinner för långt bort. Och jag VET att det inte är fredag. Men eftersom ni flyger till Blåkulla snart….förutom vissa som ska sitta och hångla med lammkött eller vad det nu var så MÅSTE jag lägga in en historia innan jag glömmer bort den. Håll till godo.

 En fransman, en engelsman och en svensk, diskuterar sina favoritställningar. Fransmannen säger att han vill vara över, för då ser han hennes vackra ansikte. Under säger engelsmannen, för då ser jag hennes vackra bröst. Bakifrån säger svensken! Vad f-n ser du då, frågar dom andra!? Det varierar svarar han. Sist var det ishockey!!

#27 vänta tills Annki läser den här

#27 Blä, den var inte alls någe vidare

#27 jooo
#28..jag skrattar så att tårarna sprutar
o lika mycket åt

förutom vissa som ska sitta och hångla med lammkött eller vad det nu var ha ha

#27 Den var bra den *fniss*

Här kommer ett litet bidra från mig. Kanske ingen fräckis men den är så sann:

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen.
 
Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen…

/Yvette

 Ha ha!

ÄLG I BASTU

det var en gång 2 älgar som satt i ett bastu den enna sa:
dET ÄR VARMT HÄR
DEN ANDRA SA :
här också

Hahahahaha….nu är humorn lägre än Glocalnet alltså.

#2

En gubbe skulle hem till en dam och få sig lite och innan han åkte så tog han några viagra tabletter. Papegojan hans verkade lite hängig och han gav honom några tabletter med. Men innan han hunnit gå så blev papegojan helt stollig så han lade honom i frysen. När han sedan kom hem så öppnar han frysen och ser att papegojan inte alls är frusen utan varm och svettig. Han frågar papegojan hur det kan komma sig varpå papegojan svarar: Har du försökt att bända isär ett par frusna kyckling lår någon gång??

--Mamma, är det sant att det finns kannibaler i Skåne?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Skåne lever på Turister.

Hur man dödar en ål

Lille Johnny var 8 år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken.

Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det
egentligen gick till, En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad.

I stället för förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin
äldre syster och hennes pojkvän, detta gjorde han.

Följande morgon beskrev Johnny allting för sin mamma. Syrran och hennes kille satt och
snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor.

Han började krama och pussade syrran.

Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för såg så lustig ut. Han måste också ha tyck det, för han
lade sin hand innanför syrrans blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort.

Fast han vá inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag
tror att han höll på att bli sjuk också, för snart hade både två börjat och flämta och var alldeles
andfådda.

Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu.

Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av
soffan. det var då febern kom.

Jag vet att var feber för syrran sa att hon kände sig riktig het. Till slut fick jag reda på vad det
var som gjorde de två så sjuka.

En stor ål hade krupit in i hans byxor på nåt´vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där
ungefär 25 cm lång, jag svär.

Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita.

Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den.

Hennes haka föll ner och hon började ropa på gud och liknande.

Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett.

Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.

Syrran blev plötslig modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på den.

Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen.

Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i
stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen.

Ssyrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den.

Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, Ålen slog emot av bara farten.

Syrran började stöna och vrida på sig och hennes kille nästan välte soffan.

Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig…. efter ett tag så slutade ålen röra
sig.

Syrran och hennes kille suckade stort.

Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den va´död, för bara hängde
där och del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille va´trötta efter kampen men de började hångla igen ändå.

Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen va´inte död!

Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har 2 liv eller
något sådant.

Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning
så va´ålen äntligen död.

Jag vet att den va´död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på´n och spola
ned den i toan.

 Ser att denna fredag börjar bra….

- Vad heter det när man ligger på varandra? Sa lille gossen fundersamt. Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd: - Nu har jag tagit reda på vad det heter! Det är våningssäng!

HA HA…..Där trodde ni nått annat va!?

Ni är så roliga..  

Under en bro

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han: "Hej jag heter Bo och cyklar över en bro" En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak"
"visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Då ropade kvinnan:
"Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll"

Blev något knas när jag klistrade in en historia…verkar vara något vajsing ibland med forumet. Jaja….det kommer fler under dagen, hehe….det är ju en LÅNG Fredag.

hahaha ja det verkar va kul här idag

Haha=)  vilka bra historier ni kan=)

#47….detta är ju inget…dom är ju rumsrena än så länge ;)

Roliga är de ialf=))

Den här historien berättade en fiskar kompis till mig när vi stod o kastade efter gädda.

Gäddmamman var ute och simmade med sina gäddbarn. Plötsligt kom en wobbler förbi.

Mamma vem vad det?

Det är det där jäkla ludret eran pappa försvann med….

Denna hittade jag på nätet, men det blir min sista för idag=)

Efter ett par dagar på den nyskapade jorden, ropade Gud till Adam:
"Det är dags att du och Eva börjar med befolkningsprocessen av världen, så jag vill att du kysser henne."
Adam svarade:"Ja, Herre! Men vad är en kyss?"
Gud gav Adam en snabblektion, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage.
Några minuter senare dök Adam upp och sa:"Tack Herre! Det var riktigt njutningsfullt."
Och Gud svarade:" Ja Adam, Jag trodde nog att Du skulle gilla det där. Nu vill jag att du skall ha förspel med Eva."
"Vad är ett förspel?", frågade Adam.
Så Gud gav honom en beskrivning av vad det var, och Adam gick in i buskaget med sin Eva.
Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar och sa: "Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss!"
Då svarade Gud: "Du har varit duktig Adam, men nu vill jag att du skall älska med Eva."
Och Adam frågade: "Vad är älska?"
Så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma till Gud efter ett par sekunder och fråga:
"Herre, vad är huvudvärk?"

hehe

#44

fast det är väl gränsfall till rumsrent va
i alla fall för en pryd gammal kärring som mig

Lars vi saknar dina fräckisar, det är fredagMen vi alla som kan någon sätt in någon rolig fräckis.

Här en liten:

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan: - Hur kan tjuren veta att kon vill? - Jo svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen: - Men hur vet baggen att hon vill? - Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: - Du är täppt i näsan idag va?

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan: - Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg. - Det är ju superbra, säger frun. - Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen. När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar. När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han: - Ettan! Frun tar av sig alla kläder. - Tvåan! Hon hoppar i säng. - Trean! De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan. - Fyran! - Vad betyder fyran? frågar mannen. - Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

haha….vart får ni allt ifrån? Jag är värdelös på historier.

leta på internet, där finns massor, tänkte kan ju vara kul få in någon idag.Annars kommer gubben hem med de mest grövsta fr jobbet dagligen

ha ha
dags att nån drog upp tråden igen
Lars:Kd har inte tid för oss längre
han grillar med grannenALLTID HEHE

Den här är väl ingen fräckis precis men rätt rolig ändå.

En björn och en hare gick i skogen och mötte en gyllene groda. - Eftersom ni hade sån tur och träffade mig så skall ni få tre önskningar var, sa grodan. Björnen knuffade undan haren. - Jag vill börja, sa han. Jag önskar att alla björnar utom jag vore honor i den här skogen! Genast så blev det som björnen önskade. - Jag önskar att jag hade en hjälm, sa haren. Genast så satt det en hjälm på hans huvud. - Nu är det min tur igen. Jag önskar att alla björnar utom jag vore honor i hela landet. Det blev genast så. - Jag vill ha en HD motorcykel, sa haren som sin andra önskan. Precis som tidigare så slog önskan genast in och en snygg HD stod framför haren. - Min sista önskan, är när jag tänker efter att alla björnar utom jag vore honor i hela världen. Plötsligt så var alltså björnen ensam hane bland alla björnar och han tänkte att han längtade tills det blev parningstider. Haren satte sig på sin HD och startade den. Han la i ettan och började åka samtidigt som han ropade: - Min sista önskan är att björnen är bög!

He he

Hahaha…stackars björnen