Hos frisören: -Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där

Ha ha!!

Tog ett tag innan jag fattade den…

hehe vem höll i fredas fräckisarna?

sista från mig i kväll haha

Två ordentligt berusade damer stannade på väg hem vid en kyrkogård för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår, min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga inte.. min fru kom hem med ett visitkort instoppat i arslet, där det stod "vi glömmer dig aldrig! Alla medlemmar i metallavdelningen

#3…det var visst jag som körde igång Fredagsfräckis. Kommer med lite nu då, hehe.

 En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa: - Matti Musa. - Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet…

Denna kanske är lite grov i orden för någon…så läs den på egen risk:

**Det var en gång en kvinna som gick till en läkarmottagning. När hon träffade läkaren så sa hon:
- Min man har tappat sexlusten totalt. Vad ska jag göra?
- Ja, du kan ju få några piller av mig som du ska ge till din man, men jag måste säga att de är helt obeprövade, så börja med ett piller bara, och ring mig och berätta för mig hur det funkade, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan, och tackade och gick.
Nästa dag ringde kvinnan till läkare och sa:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timme! Vad händer om jag ger honom två piller?
- Vad bra! Ja, jag vet inte vad som händer, men det är bara att testa, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan igen till läkaren och sa:
- Igår hade jag och min man sex i hela tre timmar! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan och sa
- Igår så hade ja och min man sex hela dagen och hela natten! Vad händer om jag ger honom hela burken?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan

Och det dröjde flera veckor innan läkaren fick ett samtal, och det var en pojke, och han sa:
- Var det du som gav mamma de där pillerna?
- Ja det var jag. Fungerade de bra?, frågade läkaren.
- Jag det kan man säga, mamma är död, syrran är gravid, jag har ont i röven, och just nu sitter pappa i ett hörn och säger komsi, komsi, kissemiss…**

hehe
den var väl inte grov i orden
i alla fall inte i min bok
hehe..inget förgyller natten som ett gott skratt
välkommen tillbaka Lars_Kd
"alla" väntar på ditt svar på tråden "kom igen folk"
vi kvinnor behöver veta hur du..man…svarar där hehe

Äsch….måste ta en lördagsfräckis också….har en paus vid datorn nu.

Spermien simmade för allt vad den kunde för att hinna först, men hade svårt att hitta vägen till äggstockarna. Efter ett tag mötte den en figur och frågade efter vägen. - Ingen aning, jag är ett tandtroll…….

 -----------------------------------------------------------------------

Vi tar en normal historia också, hehe!!!!

**Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga BMW Cab.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han passerade 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.**

hehe

Jaha….då kör vi då.

Fjärttävling

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0!
Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det?
Mannen svarade:
- En fotbolls-fjärt!
- Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort!
5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1!
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen ! " Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framför allt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i helsike var det!?!
- Mannen svarade:
- Halvtid, det är sidbyte…

Hahahahaha….skrattar åt den själv just nu…..skit humor idag så vi tar en till:

Höna eller hund ?

Anders gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom:
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum?
- Och vem är du? Frågade Anders, och vad fan gör du i mitt sovrum???
- Jag är Sankte Per och du är i himlen!
- Vad säger du! Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Anders. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.
- Jaa, tänkte Anders, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna. ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet, då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja, det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Anders kacklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Wow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kacklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kacklade så hörde han en röst som skrek:
- Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Äsch…vi tar en till….fast en lite rolig småfräckis.

Flickorna i Småland

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland…Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland… Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från tältet: På lingonröda tuvor…

nu har Lars_Kd kommit i "kiss o bajs-åldern"
tur för oss det
har du inga fler
eller nån annan kanske
jag kommer aldrig ihåg nåra

Hahahaha….ja det blev lite kiss o bajs idag. Blir väl så när man jobbar med småbarn och har egna små hemma.

Vi tar en till bara för det:

Dans

Det var en gång en kille som inte hade varit med om någonting och inte visste något om flickor. På en danstillställning var det en flicka som fattade tycke för honom och gav sig tusan på att hon skulle förföra honom. Hon slog följe med honom efter dansens slut. Som de gick där på vägen sa flickan:
- Du, ska vi gå upp i ladan här ett tag?
- Ja, det kan vi göra, sa han.
Väl uppkomna i höet satte de sig. Efter en stund tyckte hon att tiden var mogen och sa:
- Du, vi lägger oss i höet.
- Ja, det kan vi väl göra, sa han.
Det gick en stund. Så sa hon:
- Du, ska vi göra något fult?
Han blev eld och lågor och sa entusiastiskt:
- Ja, vi bajsar i höet!

------------------------------------------------------------------------

Tyckte denna var lite gullig, hihi:

Villig

Två små möss. En hane och en hona sitter i ett mörkt, härligt skafferi.
- Akta dej, jag kommer och pussar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och kramar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och tar dej.
- Jag sitter i kakburken.

Hallå på ER alla!

Jag kontrar…..
*flin*

Värnplikslagen för kvinnor

§ 1. Kvinnans värnplikt inträder vid 17 års ålder.

§ 2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen,
vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.

§ 3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en

lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den
värnpliktiga
kraftiga motstötar.

§ 4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som
återgång.
Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin
hand.

§ 5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning

intagas.

§ 6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att
omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.

§ 7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och
begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes.

§ 8. Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den
värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning.

nu har ni allt lagt av er Lars_Kd o Harlibries

det är fredag idag

   #5Miapia du tar poängen i kväll både gubben och jag skarattade så tårarna rann.Tack vännen det behövde vi.

Kram Sylvia

Har ni hört den om nunnan som gick till läkaren..

Hon hade väldigt svårt med att förklara var problemet var,men tillslut lyckades hon berätta att det var så konstigt, för när hon hade suttit på toaletten kom det frimärken där emellan……..

-Men det låter konstigt sa läkaren och bad henne ligga upp i gynstolen för en koll..

Efter ett tag sa läkaren-Jaaa!! inte ser jag några frimärken.

-Men.men var är det då sa den uppskrämda nunnan.

-Chiqutamärken.

Mamman gick ut på balkongen och ropade på sin lille son:
- Pelle ? … (inget svar) Pelleee? (fortfarande inget svar) PELLEEEE!!!
- Vad är det? Sa Pelle som kom fram bakom husknuten.
- Varför kom du inte på direkten? Sa Mamman ilsket.
- Jag hörde inte förrän du ropade tredje gången.

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
-Ok, sa prästen. Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med. Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chauffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen. Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller??

                              LÄSARBREV

Hej..

jag är en kille på 15 vårar

varje gång min tjej  suger så får hon munnen full

och kräks

nu undra jag en sak

Har hon anorexia???

hahaha

#23 Urk den va ju äcklig!

Och jag som är urdålig på sådant här.Letade på internet lite, fusk fusk men här kommer en sötis:

**Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar. Efter en stund undrar lille Kalle:
- Varför har du så stora händer, farfar?
- Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar.
- Och varför har du så stora fötter, farfar?
- Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar.
Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt:
- Men farfar, kissat har du inte gjort särskilt mycket i dina dagar.
**

Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Plötsligt säger den ena damen: - Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken. - Nej, det har jag verkligen inte! - Det har du visst. - Nej, det enda jag har sagt är att det KÄNDES som om det vore en vårta!

--------------------

Per till Åke: - Nu är gåtan löst vem som egentligen har konstruerat kvinnan. - Vem då? frågar Åke. - Naturligtvis en kommunaltjänsteman. Ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält. ---------------------------

De båda bröderna, fem och sju år, står och turas om att titta genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till sin storebror och säger:
"Det var det värsta! Och mig skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"

Men Carina då
nu har du verkligen kommit igång hehe

Hmmm försöker mellan jag packar och renoverarSå med annorlunda barn o deras fingrar, så jag tapetserar det som är fläckigt o sönder o plockar o plockar, men jag får ju ta lite tid för er här också.

Kommer några små till:

- Pappa, måste man tänka när man kör bil? - Javisst, min lille vän, det måste man. - Är det därför du kör så långsamt.

---------------------

Kalle: **Fröken?
**Fröken: **Ja, Kalle?
**Kalle: **Kan man få skäll för något man inte gjort?
**Fröken: Självklart inte Kalle.
Kalle: Hihi, bra. För jag gjorde inte läxan igår.

#27 d där skratten behövde jag Carina….*ler*

…ligger i soffan med molvärk i axlarna å nacke, så lite "humorterapi" e precis va jag behöver

Vet ni vad världens minsta fågel heter??………

Den heter Gon Orren, den häckar i Lårviken och säger:

Svir-i-vitt  svir-i-vitt  svir-i-vitt ….

#30 hehe

FÖ RL I TES EXGE RUP PHO VTIL LÖK ADLÄ SSV ÅRI GH ET 

Klura ut den ni

Måste lägga in lite nytt denna måndag för jag vet att endel har börjar jobba efter en skön semester och behöver kanske piggas upp!
-----------------------------------------------------------------------
Snickaren på vån 3 märkte att han hade glömt sågen längst ner. Han försökte ropa till sin kollega på vån 1, men avståndet var för stort. Han peka på sig själv (jag), nöp ihop benen & vred sig (behöver), drog armarna fram & tillbaka (såg).

Kompisen på vån 1 nickade & började onanera. Snickaren på vån 3 blev förbannad & sprang ner för trappan.

- Vaf*n, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

- Jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart".

 --------------------------------------------------------------------

Denna är inte för känsliga! Läses på egen risk!!!!!

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha nått av det ovanligare slaget. Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7. När han ligger där så kommer en donna med jätte lökar in. Hon sätter sig över honom & säger: shhh shhh, hör du monsunvindarna? Åh, ja, ja, säger mannen. Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger: känner du kokosnötterna som faller från träden? Lite omtumlad säger han, åh ja ja. Hon ställer sig upp & pissar på honom & säger: känner du monsunregnet piska mot din kropp? Eh, ja, säger mannen, som nu börjar bli lite chockad. Hon trycker baken i ansiktet på honom & släpper världens brakare & frågar: hör du åskan som mullrar i bergen? MEN DÅ flyger mannen upp & slänger sig på kläderna.

- Vart ska du? frågar horan. Då säger mannen:

Det är väl för f*n ingen som kan knu**a i det här j*vla vädret.

Lars_Kd hehe super roliga

#1 hahahahaha xD

*ASG*
…hahahahahahahahahahahahahah!!!!!

hahahahahaha =)))))))

så ja..nu verkar vi vara igång
#32..fast jag måste erkänna att den gick över mitt förstånd hehe

#38….bra att du sa det…för mina fingrar hade bommat en liten bokstav, sorry sorry.

FÖ RL I TES EXGE RUP PHO VTIL LÖK ADLÄ SSV ÅRI GH ET

FÖR LITE SEX GER UPPHOV TILL ÖKAD LÄSSVÅRIGHET!

hehe…ja..då hade du inte behövt skriva ut det..
det kunde väl vem som helst se då hehehehehehehehehehe